Я существую в твоём воображении, а воображение твоё есть часть природы, значит, я существую и в природе.
А.П. Чехов. Чёрный монах.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:22 

Размышления.

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
В 2008 году я уехала из маленького сибирского города в Санкт-Петербург. Мне было 16 лет, а планов было ого-го! Я не просто хотела вырваться из холодной сибирской провинции и уехать подальше от родителей, я хотела всего и побольше: выучиться в университете, найти хорошую работу, путешествовать, купить квартиру там, ходить на концерты и вообще весело проводить время.
Мой первый фейл случился на первом курсе универа. Я залипла в онлайн-игру и забила на учебу. Каким-то чудом моя матушка организовала академический отпуск, я не вылетела, но в итоге все равно ушла из универа на следующий год. Мне не нравилась дневная форма обучения, не нравились преподаватели, не нравилось учиться, не нравилось быть самостоятельной. Хотя очень хотелось.
Я решила поступить на заочку в универ, где параллельно училась моя подруга. Могу честно сказать, что это были прекрасные 5 лет. Хотя было то, что мне очень не нравилось (привет, литература!), я училась с радостью и большим интересом. Диплом получила, только для чего он мне теперь нужен - не знаю. Я не получала профессию, я получала знания, которые мне были интересны. Преподавать не хочу и не собираюсь. Корректором я могла бы быть, но все-таки мой русский язык не настолько хорош.
Решила поступить в магистратуру - поступила. Снова наткнулась на грабли очного обучения - в результате я ухожу из магистратуры. Это обусловлено не только отсутствием необходимого интереса к учебе, но и общей ситуацией в моей жизни.

Во-первых, мне 23 года, я закончила университет и не работаю. Моему семейству в условиях кризиса становится все сложнее мне помогать. При этом, все в тех же условиях кризиса, стало куда сложнее жить на ограниченную сумму, ибо цены растут. Я не знаю, каким нужно быть электровеником, чтобы совмещать работу и учебу в магистратуре, но я истощилась просто на учебе. Как-то не очень хочется пускать себя на износ.
В общем, мне нужны деньги. Я хочу не бояться выйти из дома, потому что любой выход из дома гарантирует трату денег. Я хочу откладывать деньги, даже понемногу. Я хочу делать подарки друзьям на новый год и дни рождения. И - самое главное - я хочу обрести финансовую независимость от родителей.

С последним - очень сложно. Учитывая то, что я не хочу работать преподавателем, полезность моего диплома стремится к нулю. Поэтому я могу рассчитывать только на достаточно низкоквалифицированную работу со средним заработком, который, на секундочку, составляет примерно 20 тыс. рублей. С полной занятостью я вряд ли смогу позволить себе заниматься чем-либо еще - я прекрасно знаю, сколько времени занимает работа. В среднем два часа в день уходит на дорогу (в сумме туда и обратно), девять - рабочий день с перерывом на обед. Из тринадцати оставшихся часов мне необходимо 8-9 часов оставлять на сон, иначе я не смогу достаточно долго держаться в этом режиме. В итоге у меня остается примерно 4-5 часов в день. Минимум 1 час мне потребуется утром. Хотя я умею собираться быстро, я все-таки предпочту нормально и не спеша проснуться-умыться-одеться-отжаться-наступить на кота и т.д. Около 1-1,5 часов необходимо на приготовление еды, ужин и сопутствующие процедуры вроде мытья посуды и отходняк от рабочего дня. У меня остается около двух часов личного времени, которое я, зная себя, буду проводить, имбецируя за компом, потому что ничего не будет хотеться.

Отвратительная жизнь.
Кроме этого, 20 тысяч не дадут мне финансовой независимости. Я просто буду чувствовать себя более свободно, но все равно часть моих расходов будет лежать на семье. Плата за аренду, покупка квартиры... Нужно придумать что-то. Но сначала - надо начать работать.

@темы: неудачница, планы, финансы

01:26 

Накрыло

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Иногда случается, что меня накрывает.
Я начинаю копать не самые приятные мысли, и меня грузит, очень сильно.

Сижу я и думаю: вот есть я. Мне 23 года, чего я успела добиться?
Я живу в Питере. Заслуга в этом не моя, а моих родителей и бабушки с дедушкой, которые спонсируют меня на протяжении вот уже семи лет.
Закончила университет. По специальности я бакалавр филологических наук, закончивший педагогический ВУЗ на заочном отделении. Проще говоря, педагог сомнительного качества. При этом я с самого начала знала, что я не буду преподавать в школе, учиться пошла из интереса к русскому языку и лингвистике. Сейчас поступила в магистратуру, чего от нее ожидаю - неизвестно. Предметы интересные, вот и пошла - никакой цели за этим нет.
Я не очень социальная личность. Я не люблю что-то рассказывать, а люблю слушать. От держания всего в себе периодически становится хреново, и я даже лучшей подруге не могу рассказать - просто потому что не поворачивается язык, а ведь я бы хотела.
Как следствие, ко мне ни у кого из моих знакомых нет интереса. Ну, то есть, я им интересна по какой-то причине, но не настолько, чтобы меня куда-то звали. Я ленивая жопа, и даже если бы меня звали, то, скорее всего, я бы отказывалась. Но внимания хочется.
Еще очень хочется любви. Но мне вечно с этим не везет - либо влюбляюсь в неподходящих личностей, либо тупо сижу дома. Естественно, принц на белом коне не материализуется из воздуха.
Недавно начала подрабатывать фрилансом. Сначала было клево, и даже зарабатывала относительно нормально - могла бы прокормить себя и заплатить за квартиру без учета стоимости аренды. Сейчас поток заказов снизился - денег меньше, соответственно.
У меня ужасные отношения с родственниками. Они меня любят, а я их нет. Следовательно, я не ценю в должной мере всего, что они для меня делают.
Из меня херовая хозяйка. Откровенно херовая. В последнее время я начала этим заниматься, но потребуется время, чтобы приучить себя к тонне новых вещей.

Иногда я просто перестаю верить в себя. Иногда до такой степени, что боюсь написать другому человеку. Иногда - до того, что мне страшно выходить на улицу, потому что надо уйти из своего уютного мирка и куда-то нести свою тушку, даже если это просто магазин.
Особенно грустно становится, когда я перестаю верить в любовь, и мне кажется, что я всегда буду одинокой.

23 года - это не так много, вроде. Время течет медленно, и вместе с тем - ужасающе быстро.
Я постоянно стараюсь найти себе какое-то занятие, но меня все равно накрывает мыслями о бессмысленности тех или иных вещей, о своей несостоятельности, о своей бесполезности.
Что с этим делать - я не знаю.

22:19 

Вена

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я сидела в самолете Вена-СПб и понимала, что во мне нет привычного горящего желания вернуться домой. Конечно, я хотела домой. Но не так, не как обычно, не всей душой.
Кажется, я потеряла частичку себя в австрийской столице.

@настроение: тоскливое

@темы: путешествие, вена

20:57 

Стрессовая ситуация

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я так понимаю, что кроме как в стрессовой ситуации мой мозг работать отказывается напрочь.
У меня есть несколько дней, чтобы дописать диплом, и при этом нужно подготовиться к ГОСам. И попутно нужно заниматься работой, ибо деньги тоже нужны.
Выходные и понедельник со вторником я просто-напросто просрала в никуда, несмотря на то, что работать надо.
А теперь нужно делать ВСЕ и СРАЗУ. Еще и найти время для стоматологии, еще и отпраздновать день рождения, еще и убраться в квартире, еще и регистрацией и визой заниматься... Короче, полный мрак.

05:20 

Билеты в Австрию.

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я купила билеты в Австрию. У меня нет ни визы, ни денег. Только билеты. И я уже безумно счастлива.
Это очень странное переплетение событий: мечта съездить в Европу, желание повидаться с хорошими людьми, с которыми меня свела жизнь в Guild wars 2, незакрытый гештальт в виде недоученного немецкого языка, новый хороший друг (впервые за много лет), совершенно сверхъестественное взаимопонимание меня и всего...
Получив подтверждение оплаты билетов и сам электронный билет, я разрыдалась от счастья. Как будто в моей жизни произошло что-то безумно хорошее, что откроет для меня новый этап моего существования.

При этом всем мне нужно закончить университет, найти деньги, получить визу, съездить в Крым, провести игру... Но меня это совершенно не волнует, потому что все будет хорошо.

00:21 

Экзамены

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Вот так и знала. Один раз упустишь - и покатится. Опять пропустила неделю.

Все то время, которое я должна была посвятить подготовке к экзаменам, я посвятила святому ничегонеделанию и плеванию в потолок.
Хотя нет, я вру, я написала проникновенное письмо своему научруку о наблюдениях за языковым материалом. К этому моменту у меня должна уже быть полноценная картотека примеров, разнесенная по категориям, но у меня ее нет :< Потому что кто-то - ленивая жопа.
18 числа будет экзамен по теории языка, который я очень-очень хочу сдать с первого раза, но к которому я начала готовиться только сейчас. Надеюсь, успею все сделать, и внезапная лень не огреет меня завтра по башке.
Слава богу, экзамен по литературе 27-го числа. У меня будет шанс не только подготовиться, но еще и прочитать что-нибудь, и я этому безумно рада. Впрочем, сейчас я дочитываю "Мастера и Маргариту" в очередной раз, хотя она мне нужна только к следующему семестру. Интерес такой интерес...
Эпопея со сбербанком закончилась, в итоге мне карты перевыпустили со старым сроком действия. Но я хотя бы не буду сидеть без денег - это хорошо. Впрочем, цены уже эпические, и это не очень хорошо.

Пока вот так. Очень кратко, потому что особо некогда.

00:18 

С опозданием.

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Ну вот, я неделю ничего не писала :( Хотела ведь, но не написала ничего. Я жопа с ушами.

А написать я хотела сказку про Сбербанк.

У меня есть две карты: одна моя личная, открытая в Петербурге, а вторая открыта моей матушкой в Ноябрьске, на нее она мне деньги кладет.
Обе карты должны перевыпускаться в апреле, а чтобы не нужно было из Ноябрьска эту карту передавать, решила я написать заявление на перевыпуск карты в Питере.
Пришла, выдала карту, паспорт, рассказываю, мол так и так, карта открыта там-то, хочу получить ее здесь. Молодой человек шастает в компьютере, выдает мне бумажку на подпись, а потом говорит: "кажется, я не ту карту заблокировал" (а карта блокируется, чтобы со средствами ничего не случилось, если она внезапно в чужие руки попадет). Но потом вещает мне, что сейчас он отменит блокировку и сделает все как надо.
Копошится в компьютере, оформляет перевыпуск на нужную карту, говорит, что мою личную карту он восстановил, и поехала я платить за квартиру.
Заплатила, смотрю в кошелек - а там пусто. Надо денег снять. Пошла в банкомат, а он мне говорит: "Хрен вам, а не деньги". Поехала я обратно в банк, узнавать, может, есть там какой-нибудь временной лимит, в течение которого идет разблокировка.
Бедный парень пол-офиса оббегал, звонил куда-то, потом сообщил, что легче будет уже карту перевыпустить, потому что отмена займет примерно столько же времени.
Я согласилась (а что еще делать), жду теперь, когда моя карта перевыпустится. По идее, должна уже на этой неделе быть.

Благополучно проябываю все зачеты. На самом деле, просто не спешу, но зачеты в этом семестре какие-то упоротые. Очень много делать надо. Не то чтобы я жаловалась, но очень мало времени, чтобы сделать это, пока идут занятия. А еще надо диплом писать каким-то чудом.
Зато выздоровела, чувствую себя адекватно.

Первый месяц финансовых подсчетов показал, что за январь я потратила примерно 15 тысяч рублей с учетом оплаты ЖКУ и электроэнергии. В целом, неплохо. Есть пункты, которые можно опустить и сэкономить.
С другой стороны, траты на самом деле гораздо больше, потому что родители дополнительно платят за аренду квартиры около 17-18 тысяч.
Получается, если мы будем покупать квартиру, моя зарплата должна составлять около 35-40 тысяч рублей, чтобы неплохо питаться, оплачивать ЖКУ и свет, иметь возможность заплатить месячный взнос по кредиту (или по ипотеке - в зависимости от того, что мы сможем взять).
Только один вопрос... где мне эту зарплату взять?

@темы: учеба, сбербанк, планы на будущее, финансы

01:36 

Ночной пост

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я уже полтора часа курю последнюю сигарету и ухожу спать. Как-то подвисла во времени и пространстве, шатаясь по сети.

Не так давно я решила завести себе "мини-дневник" в телефоне и записывать туда мысли, которые приходят ко мне во время поездки в метро. Там уже есть штуки три, но я выложу их как-нибудь попозже.
Еще я немного лучше себя чувствую, хотя с кашлем хочется выплюнуть все внутренние органы. Но вроде бы голова работает уже чуть лучше. Завтра можно будет поучиться.

"Завтра, завтра..." Как бы опять не получилось "как всегда". Надо сделать уборку, постирать вещи, еда опять начинает заканчиваться - надо готовить, надо поделать задания, зачетную работу по одному из предметов, доработать языковой материал по диплому, который надо показать руководителю... И все надо, и на все нужно время, а так впадлу.
Ладно, сейчас докурю последнюю сигарету и пойду спать. По-настоящему.

01:00 

Я заболела.

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Собственно, да. Я заболела, чувствую себя преотвратно, вместо мозга в черепной коробке какой-то неспособный мыслить кисель.

Когда возвращалась с пар, купила себе два кусочка тортика. Зря я это сделала, конечно - через день-два обсыпет морду, и придется с этим ходить. И вообще я вроде как на диете.
Надеялась поднять себе настроение. Не поднялось.
Решила, что я больше не буду вестись на подобные мысли. Потому что я-то сейчас сижу обожрамшись, и калорий лишних огого сколько, а толку нет. И деньги только зря потратила. Ну, вкусно было, но удовольствия ноль, если честно.

Пойду умру. Завтра еще делать домашку и, желательно, убраться в квартире.

@настроение: поднимите мне стаааааты!

22:54 

Коротко о достижениях

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Не так давно начала вести учет денег. Сколько перевели, на что и сколько потратила.
Начинаю отслеживать акции в ближайших двух гипермаркетах - не знаю уж, приживется ли привычка.
Мою посуду раз в 2-3 дня. Сомнительное достижение, конечно, но лучше, чем не мыть ее неделями.
Готовлю еду. Пока простую, вроде какой-нибудь крупы, запеченного мяса или курицы. Приготовленного хватает на 2-3 дня с учетом университета.
Кстати да. Беру домашнюю еду в университет и ем ее там (не знаю, как успеваю, но факт есть факт).
Не трачу деньги в автомате со всякими напитками и ништяками, который внезапно поставили в универе.
Слежу за количеством съеденного, калориями и полезными веществами.
Пока не пропустила ни одной пары (хотя опаздывала, но не сильно).
Ложусь спать в 12 ночи или в час.
В моей зачетке нет долгов.
Начала планировать поездку в Австрию на неделю. Если мне повезет, то смогу скататься в апреле, если не повезет - во второй половине лета.
Мою голову раз в два-три дня. Тоже так себе достижение, но не буду распространяться об этом.
Сама позвонила дедушке с бабушкой.
Практически не ем сладости. За прошлую неделю съела только "твикс".
Купила кухонные весы (а это, между прочим, был пункт в списке хотелок и планов на год).
Пишу в дневник раз в неделю :)

Пока все.
С уборкой и стиркой полный швах. И с организацией свободного времени, потому что дома вообще ничего делать не хочется.
Впрочем, пока все выглядит достаточно оптимистично.

@музыка: Andy McKee – Ebon Coast

@темы: достижения

18:55 

О хотелках

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я хочу жить в Европе. Не так, чтоб уехать на ПМЖ, но иметь возможность поехать туда, когда захочется.

Не то чтобы я считала, что "пора валить из этой страны" - я не отличаюсь настолько агрессивным восприятием российских реалий. Не особо радужная пока что у нас жизнь, но щито поделать. От воплей о том, как все плохо, лучше не станет. И образцом процветающей страны мы тоже не станем в мгновение ока - просто потому что менталитет не тот.
Я лично не живу в обществе. Я живу в своем маленьком мирке, и за пределы его мне выходить очень не хочется - я на своей волне. Я, конечно, хочу, чтобы у нас здесь было все хорошо. Но буду реалистом - я не могу способствовать развитию страны. Я не пойду обучаться рабочей специальности, чтобы где-нибудь пахать и поднимать страну с колен. Так же как и подавляющее большинство нынешней молодежи. Так же как и предыдущее поколение, которое ныне является нашими родителями. Так же как и следующее поколение. Я вообще крайне пессимистично смотрю на будущее. Но я не знаю, что будет дальше. Вдруг случится чудо... В чудеса я верю, кстати.

Впрочем, это не значит, что не нужно работать над собой. Посмотрим, что получится.

@музыка: Чиж & Co - Глупенькая песня

@темы: хотелки

12:02 

И немного о дневниках

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Раньше у меня было много дневников. Я избавилась от абсолютно ненужного мне дневника на BeOn'е, а также удалила дневник на ЛиРу. У меня еще остается дневник в ЖЖ, который совершенно пуст, и этот маленький уголок на дайри, которым я как-то особо не пользовалась. Я постараюсь писать не меньше раза в неделю, просто потому что нужно писать, развивать мозг и все такое.

Основной дневник у меня находился на ЛиРу, и там было, в принципе, неплохо. Но просто задолбало как-то.

@темы: дневники

11:54 

Про блог украинца в Австрии

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
В последнее время у меня пунктик на Австрии. Меня туда очень сильно тянет, и я не переживу, если хотя бы раз туда не съезжу.
Читаю разнообразные интересные факты. Не так давно наткнулась на блог украинца, который со своей женой уехал в Вену. Читать начала с самого начала, сейчас где-то ~осень 13 года.
В целом, довольно интересно, хотя с огромным количеством ошибок, что жутко бесит (ведь он блог ведет на русском языке).

Вот он описал два последних визита в Киев, и заметил такую вещь:
"Каждый раз, приезжая в Киев, у меня складывается ощущение, что я попал в одну из российских губерний. Просто потому, что все тотально разговаривают на русском языке. И это столица, всем пример. Даже спорить с теми, с кем разговариваешь - нет смысла никакого, так можно всю поездку на это потратить. Когда уже наши граждане поймут, что путь к успеху и процветанию начинается с элементарного самоуважения. А как можно себя уважать, если своих предков не уважаешь? В общем, вопросов больше, чем ответов".

В общем и целом я, если честно, с мыслью согласна - просто потому что язык будет умирать, если на нем не будут разговаривать. И украинская культура достойна быть живой, для чего нужно уважение жителей, собственно, страны. В одном из постов он писал о том, что хотя бы на деловом уровне это должно соблюдаться - в принципе, конечно, верно. То есть, если бы я, например, жила в Украине и от рождения говорила бы на русском языке, я считала бы своим долгом знать государственный язык на достойном уровне и разговаривать на нем там, где это необходимо. С другой стороны, все-таки количество русскоговорящих о чем-то говорит. И я точно думаю, что не об отсутствии самоуважения. Скорее, об отсутствии должной пропаганды украинского языка, отсутствии определенных правил поведения в определенных слоях общества... А еще я бы назвала историю Украины достаточно сложной в плане языкового смешения, учитывая, что русский и украинский языки все-таки достаточно близки (и не надо мне тут о том, что русские могут и не понимать украинского - я это прекрасно знаю; факт в том, что украинский куда легче понять, чем другие языки славянской группы). Серьезно, люди не станут говорить на украинском только потому что кто-то скажет им о "самоуважении". Подобное исправление займет не год, не два, и вообще будет исчисляться десятками лет, при том, что будут созданы достаточные благоприятные условия - а сделать это будет крайне сложно.

На самом деле люди говорят на том языке, который используется большинством вокруг них. После активной игры в Guild Wars 2, с ежедневной практикой общения на английском, я даже стала путаться иногда в словах, потому что на английском говорила больше, чем на русском. Просто факт. Ну и культура, да. Где сейчас культура? Что в России, что в Украине...

Вообще, в процессе чтения блога у меня много заметок образовалось... Про менталитет в том числе. Но я, пожалуй, просто оставлю их у себя в голове.

@темы: заметки, размышлизмы, языки

05:32 

Новый год

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Незадолго до наступления нового года я набросала себе список хотелок. Абстрактных таких хотелок, начиная с мелких и заканчивая чем-то глобальным. Это не список дел и не планы, а просто хотелки, которые я буду выполнять по мере возможности и желания. Так как-то проще. Планы - это когда тебе нужно что-то сделать, ты начинаешь просчитывать пути достижения цели, стремиться к этому. А в конце концов желанная цель окажется не такой уж желанной. А вот выполнять хотелки - это как раз то, что я умею лучше всего. Захотел - получил. Главное - осознавать масштаб хотелки, чтобы не получалось так что "я хочу квартиру, а купить ее не могу". Будет возможность - куплю обязательно. Еще и кота заведу.

Я меняюсь. Впервые за много лет я ощущаю это настолько отчетливо.
В какой-то момент я заметила, что практически перестала что-либо чувствовать. Это меня очень сильно огорчило. И дало мощнейший пинок к действиям.

Я впервые за много лет ясно вижу, что я хочу. И у меня есть возможности для реализации всего. Много возможностей.
Я чувствую, как у меня начинает работать мозг. Я больше не буду сидеть на игле развлечений. Я нашла там все, что мне было нужно.
Теперь мне уже не 16 лет. Можно расти дальше.

@музыка: Сплин - Давай, Лама, давай

@настроение: вдохновленное

@темы: самоопределение

00:09 

Школа, еда, диплом.

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Сто лет не занималась наполнением дневника. У меня их 3,5, и последний раз я писала, если не ошибаюсь, в феврале про то, как из меня вырастили унылое говно. Но не об этом сейчас.

В апреле у нас была практика. Пассивная - мы сидели на уроках и конспектировали их. На уроках. В школе. С детьми.
Нет, не сказать, чтобы это было так эпически страшно, но... странно.
Либо мне попалась хорошая школа, либо детей предупреждали про открытый урок, так что все уроки, где сидела я, были достаточно тихими и по-своему уютными.

Практика - говно. Составлять конспекты, не имея теоретической базы - занятие из веселых. Сдать надо было "еще вчера", но у меня до сих пор ни хрена не сделано. А в следующем году нам придется уже преподавать.
А еще в следующем году нам нужно писать диплом.
Диплом.
ДИПЛОМ.
ДИПЛОМ!!!!!

Надо за 1,5 месяца выбрать научного руководителя и тему. Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, О ЧЕМ Я ХОЧУ ПИСАТЬ СВОЙ ДИПЛОМ!!! Я даже не знаю, какая область языка мне более интересна.
А еще надо сдать все долги, чтобы меня допустили к следующему семестру. А так как я на бюджете, мне очень-очень надо сдать все долги, иначе я смогу восстановиться только через год, и получу унылейший диплом с омерзительнейшей надписью "Бакалавр педагогического образования", что мне нафиг не сдалось. А если я буду няшкой и все сдам вовремя, то буду бакалавром филологического образования. Мы последние официальные филологи РГПУ им. А.И. Герцена.

На первых майских я была в лесу. Через сутки после возвращения из леса у меня прихватило спину и не отпускает до сих пор. Жизнь кажется говном, я хожу со скоростью черепахи и не могу нормально функционировать.
А еще с началом учебы у меня снова нет времени. Сейчас я сижу в раздумьях, идти ли мне спать или сделать анкету для учеников (для одного из заданий по практике). А надо еще приготовить еды, потому что курица лежит в холодильнике уже сутки.
Но все равно в голове сейчас только одна мысль...

БЛЯЯЯЯТЬ, О ЧЕМ МНЕ ПИСАТЬ ДИПЛОМ???

04:09 

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Как-то все никак.
Хотя... кого я обманываю. Все грустно.

Началось все с матушкиного приезда. Сказать, что я неуютно себя чувствовала - ничего не сказать. Все обязательства перед родными стираются со скоростью света. Я их не люблю. Я их использую, пока у меня есть возможность. Это меня несколько печалит, с одной стороны. С другой стороны, я не очень-то сожалею об этом.
Мне немного некомфортно знать, что я не питаю никаких чувств к людям, которые произвели меня на свет, вырастили, воспитали (пусть и в меньшей доле), обеспечивали и обеспечивают. Но факт есть факт - я их не люблю. Увы.

Когда матушка была в гостях, единственное, что поднимало мне настроение (кроме моих друзей, которые меня 3 раза спасли), было общение с тридцатитрехлетним мужиком из Нидерландов. Ну, как общение... Все наше общение очень быстро скатилось к флирту, а затем - к откровенной порнухе в личных сообщениях.
Не знаю, что меня сподвигло на подобное "общение", но я была счастлива улыбаться, пока меня таскали по магазинам и развлекали бессмысленными лекциями. Но суть, в общем-то, не в порнухе, а в том, что мужик реально прикольный и веселый, и я была бы не прочь с ним общаться, но он совершенно внезапно стал меня игнорировать, и меня крайне огорчает такое отношение.

Моя гильдия превратилась в нечто совершенно неясное, потому что народ готовится к новому году, сдает сессии, кто-то позарился на новые проекты. Да и у меня мало желания заниматься людьми, которым на все пофиг. Никто не понимает, в чем фан покидаться друг в друга снежками на главной площади, все хотят только побыстрее пройти новый контент, заработать ачивки и получить новую награду.
Хотя я все же собрала небольшой костяк для сообщества (что и было идеей изначально), но чувствую себя никому не нужной. Хотя из меня откровенно хреновый гильд.лидер.

Моя учеба... у меня до сих пор не сдано два экзамена, и я ничего не делаю, чтобы их сдать. Просто потому что я до крови в ушах наслушалась своих родственников. Такое чувство, что им моя учеба важнее, чем мне самой. Насколько я была счастлива учиться в Герцена, когда я ушла из ФИНЭКа, настолько теперь я не хочу учиться, потому что они хотят, чтобы я училась.

Меня настолько все заебало, что я думаю уйти из универа (опять), устроиться на работу, найти жилье и сказать всем родственникам "до свидания". В душе ощущение ебаного ничего. Все, что у меня есть - это друзья, живущие в другой части города и работающие по эпическим графикам, и компьютер с интернетом. Нет никаких желаний, стремлений, вдохновения...
Охуенное настроение перед новым годом.

@музыка: Awolnation – Sail

@настроение: ебаная пустота

@темы: грусть-печаль

03:32 

Планы

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
1) В первую очередь, надо сдать хвосты. 5 хвостов. Один уже подготовлен за рекордные сроки, правда, он сам довольно халявный.
2) Еще я купила новую камеру, зеркальную, поэтому надо больше выходить на улицу и учиться фотографировать. Это пригодится.
3) Раз я собралась учиться фотографировать, значит надо подсобрать интересной теории по фотографии, а также подтянуть знание фотошопа.
4) В идеале, нужно еще подтянуть английский. В принципе, это понемногу осуществляется через мою игру в Guild wars 2 и общение с австралийцем. Но это все происходит в тексте и, периодически, при помощи гугл-транслейт.
5) Также в планах стоит улучшение собственной жизни путем введения в нее обязательных к исполнению пунктов. Уборки каждую неделю, например. И мытья посуды вовремя. Ну или хотя бы раз в два дня -_-"
6) Было бы совсем прекрасно, если бы я наконец-то занялась собой и сбросила n лишних килограммов.
7) Вообще, надо научиться готовить - вкусно и разнообразно. И заняться организацией более адекватного питания, чем бутерброды с чаем и пельмени (изредка).
8) Надо еще работу найти, конечно... Не то чтобы горю желанием, но квартира сама не купится. А ведь надо о жилье уже задумываться, да и котика завести хочется :3
9) А еще нужно организовать свою гильдию, чтобы уж совсем классно было.
10) И чаще встречаться с друзьями. Да.

как-то так. Для начала сойдет ^_^

@музыка: Сплин - Больше никакого рок-н-ролла

@темы: планы

19:18 

eh o_O

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Иногда мой характер кажется мне... странным.

Психанула на выезде в лесу - нахерачила дров на весь вечер и ночь.
Психанула из-за сложного экзамена - купила фотоаппарат.

Интересно, это будет продолжаться? А то причина и результат вроде как ничем не связаны...

01:10 

Чутка про уличных музыкантов

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Когда я только приехала в Петербург (а было это в 2008 году), я очень любила зависать у Казанского собора. Во-первых, там университет рядом был, во-вторых, тогда еще можно было валяться на траве у фонтана, а в третьих, в арках Казанского постоянно были уличные "музыканты".
Лица были, в основном, плюс-минус те же, поэтому все друг друга узнавали. Компании была на редкость ужасной, кроме нескольких человек. Они бухали, матерились, курили (не только сигареты), а один парень вообще был, как оказалось, наркоманом. Впрочем, кроме нескольких вечно пьяных людей с отвратительными манерами, с остальными можно было вполне себе общаться. Пели и играли они не то чтобы очень хорошо, но попадались неплохие экземпляры, как в игре, так и в пении.
Именно в арках Казанского собора я сделала себе громкий голос, научилась петь 2-3 часа подряд, прерываясь разве что на покурить и попить водички (и это без алкоголя; с ним же время продлевается примерно на час). Конечно, некоторые песни я до сих пор не могу спеть громко. Но так уж сложились звезды.
Вспомнилось: проходил мимо один крепкий длинноволосый парень. Я тогда не играла, а наблюдала и слушала. Он остановился, попросил у гитариста песню и спел... так прекрасно. У него был безумно сильный голос, жаль, что я уже не помню, как это звучало - остались лишь впечатления.
Еще как-то нам помогал забавный дедок. Натуральный дедок, но крепенький, в кожаных штанах, косухе, и шляпе, похожей на ковбойскую - поразительно запоминающийся персонаж, выглядел он эффектно. Звали его Волшебником, и он прекрасно работал с публикой - был "аскером". Люди просто не могли устоять перед его образом, поэтому денег было довольно прилично.
Один раз за песню "Метель", которую я исполняю исключительно на свой манер (ибо не могу спеть оригинал, хоть ты убейся), я получила 100 рублей. А как-то прохожий подарил мне 1 доллар, который у меня хранится до сих пор. А еще однажды я пела с одним парнем на набережной, и мы за часа 2 собрали около 800 рублей - это довольно неплохо.

В то лето было весело, несмотря на плохую компанию. Я шутила, что у меня появилось новое хобби - подходить к уличным музыкантам и отжимать у них гитару :D Позже, уже в следующие годы, я возвращалась к Казанскому, но там либо никого не было, либо стояли какие-то унылые личности, которых даже слушать не хотелось. А еще запретили лежать на траве :(

К чему это я все? Сегодня в универе было две пары. На самом деле, три, но на третью официально можно было не идти. Я подошла к метро, но на ваське в это время всегда ужасная толпа у входа. И мне так не хотелось в нее лезть, что я потратила 560 рублей, чтобы посидеть в близлежащей кафешке. Пока я пила чай, ела суши и читала "Мертвые души", сквозь музыкальное сопровождение кафе я услышала бренчание на гитаре. В принципе, место для заработка довольно неплохое, там проходит много людей.
Когда я расплатилась, то пошла не к метро (хотя толпы там уже не было), а к гитаристам.
У одной кучки я стояла с полчаса, за которые они сыграли где-то песен 5. Сначала порадовалась паре знакомых песен, но одну из них они закосячили. Потом вклинилась "Пятниzzа" (или как там их), к которой я равнодушна и особо как-то не почитаю. Потом они ужасно переврали "Перемен", а после этого и вовсе столпились и стали болтать. Интерес быстро угас, особенно после последнего фейла, и я обратила внимание на двух парней с гитарами неподалеку. Один - бомжеватого вида, второй - довольно прилично одетый. Они долго мучили гитары, потом в итоге что-то спели. И еще что-то. Ко мне подошел похмельный мужик с красной мордой, поинтересовался, что для меня сыграть, но Машины времени я так и не услышала. Посидела, присмотрелась, один гитераст куда-то свалил, я попросила гитару, сыграла 4 песни. Мои четыре песни были доброй третью всего, что звучало с этой точки. Меня, как это обычно бывает, похвалили за мой голос, а потом гитара замолчала на долгое время. До моего ухода (а прошло минут 40, если не больше) было спето ровно две песни. А все остальное время было бездарно проебано на разговоры.

В итоге мне стало скучно. То ли мне так не везет, то ли гитерасты уже не те.

@темы: уличные музыканты

maedae

главная