Я существую в твоём воображении, а воображение твоё есть часть природы, значит, я существую и в природе.
А.П. Чехов. Чёрный монах.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:26 

Накрыло

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Иногда случается, что меня накрывает.
Я начинаю копать не самые приятные мысли, и меня грузит, очень сильно.

Сижу я и думаю: вот есть я. Мне 23 года, чего я успела добиться?
Я живу в Питере. Заслуга в этом не моя, а моих родителей и бабушки с дедушкой, которые спонсируют меня на протяжении вот уже семи лет.
Закончила университет. По специальности я бакалавр филологических наук, закончивший педагогический ВУЗ на заочном отделении. Проще говоря, педагог сомнительного качества. При этом я с самого начала знала, что я не буду преподавать в школе, учиться пошла из интереса к русскому языку и лингвистике. Сейчас поступила в магистратуру, чего от нее ожидаю - неизвестно. Предметы интересные, вот и пошла - никакой цели за этим нет.
Я не очень социальная личность. Я не люблю что-то рассказывать, а люблю слушать. От держания всего в себе периодически становится хреново, и я даже лучшей подруге не могу рассказать - просто потому что не поворачивается язык, а ведь я бы хотела.
Как следствие, ко мне ни у кого из моих знакомых нет интереса. Ну, то есть, я им интересна по какой-то причине, но не настолько, чтобы меня куда-то звали. Я ленивая жопа, и даже если бы меня звали, то, скорее всего, я бы отказывалась. Но внимания хочется.
Еще очень хочется любви. Но мне вечно с этим не везет - либо влюбляюсь в неподходящих личностей, либо тупо сижу дома. Естественно, принц на белом коне не материализуется из воздуха.
Недавно начала подрабатывать фрилансом. Сначала было клево, и даже зарабатывала относительно нормально - могла бы прокормить себя и заплатить за квартиру без учета стоимости аренды. Сейчас поток заказов снизился - денег меньше, соответственно.
У меня ужасные отношения с родственниками. Они меня любят, а я их нет. Следовательно, я не ценю в должной мере всего, что они для меня делают.
Из меня херовая хозяйка. Откровенно херовая. В последнее время я начала этим заниматься, но потребуется время, чтобы приучить себя к тонне новых вещей.

Иногда я просто перестаю верить в себя. Иногда до такой степени, что боюсь написать другому человеку. Иногда - до того, что мне страшно выходить на улицу, потому что надо уйти из своего уютного мирка и куда-то нести свою тушку, даже если это просто магазин.
Особенно грустно становится, когда я перестаю верить в любовь, и мне кажется, что я всегда буду одинокой.

23 года - это не так много, вроде. Время течет медленно, и вместе с тем - ужасающе быстро.
Я постоянно стараюсь найти себе какое-то занятие, но меня все равно накрывает мыслями о бессмысленности тех или иных вещей, о своей несостоятельности, о своей бесполезности.
Что с этим делать - я не знаю.

12:02 

И немного о дневниках

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Раньше у меня было много дневников. Я избавилась от абсолютно ненужного мне дневника на BeOn'е, а также удалила дневник на ЛиРу. У меня еще остается дневник в ЖЖ, который совершенно пуст, и этот маленький уголок на дайри, которым я как-то особо не пользовалась. Я постараюсь писать не меньше раза в неделю, просто потому что нужно писать, развивать мозг и все такое.

Основной дневник у меня находился на ЛиРу, и там было, в принципе, неплохо. Но просто задолбало как-то.

@темы: дневники

04:09 

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Как-то все никак.
Хотя... кого я обманываю. Все грустно.

Началось все с матушкиного приезда. Сказать, что я неуютно себя чувствовала - ничего не сказать. Все обязательства перед родными стираются со скоростью света. Я их не люблю. Я их использую, пока у меня есть возможность. Это меня несколько печалит, с одной стороны. С другой стороны, я не очень-то сожалею об этом.
Мне немного некомфортно знать, что я не питаю никаких чувств к людям, которые произвели меня на свет, вырастили, воспитали (пусть и в меньшей доле), обеспечивали и обеспечивают. Но факт есть факт - я их не люблю. Увы.

Когда матушка была в гостях, единственное, что поднимало мне настроение (кроме моих друзей, которые меня 3 раза спасли), было общение с тридцатитрехлетним мужиком из Нидерландов. Ну, как общение... Все наше общение очень быстро скатилось к флирту, а затем - к откровенной порнухе в личных сообщениях.
Не знаю, что меня сподвигло на подобное "общение", но я была счастлива улыбаться, пока меня таскали по магазинам и развлекали бессмысленными лекциями. Но суть, в общем-то, не в порнухе, а в том, что мужик реально прикольный и веселый, и я была бы не прочь с ним общаться, но он совершенно внезапно стал меня игнорировать, и меня крайне огорчает такое отношение.

Моя гильдия превратилась в нечто совершенно неясное, потому что народ готовится к новому году, сдает сессии, кто-то позарился на новые проекты. Да и у меня мало желания заниматься людьми, которым на все пофиг. Никто не понимает, в чем фан покидаться друг в друга снежками на главной площади, все хотят только побыстрее пройти новый контент, заработать ачивки и получить новую награду.
Хотя я все же собрала небольшой костяк для сообщества (что и было идеей изначально), но чувствую себя никому не нужной. Хотя из меня откровенно хреновый гильд.лидер.

Моя учеба... у меня до сих пор не сдано два экзамена, и я ничего не делаю, чтобы их сдать. Просто потому что я до крови в ушах наслушалась своих родственников. Такое чувство, что им моя учеба важнее, чем мне самой. Насколько я была счастлива учиться в Герцена, когда я ушла из ФИНЭКа, настолько теперь я не хочу учиться, потому что они хотят, чтобы я училась.

Меня настолько все заебало, что я думаю уйти из универа (опять), устроиться на работу, найти жилье и сказать всем родственникам "до свидания". В душе ощущение ебаного ничего. Все, что у меня есть - это друзья, живущие в другой части города и работающие по эпическим графикам, и компьютер с интернетом. Нет никаких желаний, стремлений, вдохновения...
Охуенное настроение перед новым годом.

@музыка: Awolnation – Sail

@настроение: ебаная пустота

@темы: грусть-печаль

03:32 

Планы

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
1) В первую очередь, надо сдать хвосты. 5 хвостов. Один уже подготовлен за рекордные сроки, правда, он сам довольно халявный.
2) Еще я купила новую камеру, зеркальную, поэтому надо больше выходить на улицу и учиться фотографировать. Это пригодится.
3) Раз я собралась учиться фотографировать, значит надо подсобрать интересной теории по фотографии, а также подтянуть знание фотошопа.
4) В идеале, нужно еще подтянуть английский. В принципе, это понемногу осуществляется через мою игру в Guild wars 2 и общение с австралийцем. Но это все происходит в тексте и, периодически, при помощи гугл-транслейт.
5) Также в планах стоит улучшение собственной жизни путем введения в нее обязательных к исполнению пунктов. Уборки каждую неделю, например. И мытья посуды вовремя. Ну или хотя бы раз в два дня -_-"
6) Было бы совсем прекрасно, если бы я наконец-то занялась собой и сбросила n лишних килограммов.
7) Вообще, надо научиться готовить - вкусно и разнообразно. И заняться организацией более адекватного питания, чем бутерброды с чаем и пельмени (изредка).
8) Надо еще работу найти, конечно... Не то чтобы горю желанием, но квартира сама не купится. А ведь надо о жилье уже задумываться, да и котика завести хочется :3
9) А еще нужно организовать свою гильдию, чтобы уж совсем классно было.
10) И чаще встречаться с друзьями. Да.

как-то так. Для начала сойдет ^_^

@музыка: Сплин - Больше никакого рок-н-ролла

@темы: планы

02:01 

Это всего лишь игра...

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я - достаточно унылый человек, люблю слушать и не люблю говорить, знаю небольшое количество интересных, но бесполезных вещей. Я ленивая жопа, ненавижу проявлять активность. Мои походы, периодические вылазки в кино или к друзьям - это, скорее, исключение из правил, чем подтверждение их идиотизма.
Я играю в онлайн-игры. Там у меня есть любимые персонажи, на развитие которых мне не жалко времени и собственных сил, там есть хорошие ребята, которые играют со мной, с которыми мне приятно общаться, которых я могу называть виртуальными друзьями - это не настолько круто, как реальные друзья, но все же...
Мне нравится собирать хорошую пачку, где каждый знает свою роль, которая хорошо проходит данжи, которая слушает меня, как самого знающего на определенный момент человека. Мне нравится хвалить их или ругать, нравится болтать о всякой всячине, занимаясь исследованием мира или просто тупя.

Там зашибись, мне там нравится, но надо мной висит осознание того, что от реального мира никуда не деться. Нужно обзавестись жильем, нужно зарабатывать деньги на пропитание, хочется и в реальной жизни пообщаться с друзьями и знакомыми. Мне так уютно в своем собственном мире, что, выходя на улицу, я щурюсь от солнца, словно вампир, мне там не по себе и неуютно. Но никто не подарит мне квартиру, никто не позволит просто жить и никого не трогать. Хех.

Я боюсь того момента, когда мне придется выползти из своей уютной норы и заняться суровой реальной жизнью. Увы, мое нежелание что-то делать - это не обычное человеческое желание. Это вся моя сущность. И в этом я, конечно, ущербна.

@музыка: Аквариум – С той стороны зеркального стекла

21:19 

Учебо

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Вот сижу я тут, на кухне, в рваных джинсах, в черной футболке с волком, с сигаретой в зубах, на столе бардак, из колонок поют AC/DC... и изучаю зарубежную литературу 19 века, немецкую - в данный момент.

И думается мне, что что-то в этом есть =)

@музыка: AC/DC - It's a long way to the top

@темы: учеба, бытовое

08:44 

Соусные импровизации и кулинарное задротство.

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я решила чутка подкорректировать режим, чтобы не ложиться спать в 10 утра, а хотя бы часа в 4 ._. Поэтому сегодня, в результате жутких манипуляций со своим организмом, я проснулась в 3 часа ночи. Неторопливо встала, убрала постель (в кои-то веки!), помыла посуду. А потоооом.... Потом я вспомнила, что у меня лежит размороженный фарш, который нужно срочно оприходовать, если я хочу его съесть. А размороженный он лежал, потому что не так давно я подумала: "Хочу голубцы. Я так давно их не ела..."

Короче, утро было интересным. Я в первый раз в своей жизни готовила эти голубцы. И это было забавно))
Конечно, вчера я заранее узнала у бабушки, как именно она делает эту колдовскую пищу. Но без приключений, естественно, никуда.
Началось все с капусты. Ооо, я проклинала эту штуку (кстати, а что это - овощ?), потому что снять с нее лист и не порвать было сложно... Потом нужно было листья немного проварить, это было легко)) Потом я взялась за фарш. Вернее, за рис, который нужно было смешать с фаршем. Его нужно было отварить до полуготовности, а я, немного провтыкав момент, получила его готовым где-то на 3/4. Ну, я надеюсь, это не критично. Потом я посмотрела на ниипическое количество риса и поняла, что я как-то... мм... махнула слегка с объемами. С фаршем была смешана всего треть получившегося риса.
Тут началось самое крутое: заворачивание начинки в капустные листья. Я сразу поняла, где облажалась с выбором капусты и почему в следующий раз нужно взять здоровенный кочан, а все оставшееся время набивала руку в заворачивании голубцов. Ну... они даже похожи на то, чем должны быть. Капусту пришлось обдирать дополнительно, потому что листьев не хватало. В итоге у меня осталась треть начинки, потому что этих гребаных листьев этой гребаной маленькой капусты все равно не хватило. Тем не менее, голубцов у меня сейчас целая кастрюля, стоят себе на плите и готовятся. Пойду, кстати, попробую....

А пока голубец остывает, я расскажу дальше.
Меня куда больше волновало не то, получатся ли голубцы, а оставшееся ниипическое количество риса + еще остатки начинки. Минут через 15 упорных раздумий я смешала рис с остатками начинки, задумав сделать ежиков. Впрочем, ежиками их назвать сложно, потому что риса там куда больше, чем фарша. Раза в 3, наверное... Короче, один рис... Но не суть. девать-то это все куда-то надо. Поэтому я просмотрела рецепты, поняла, что у меня сегодня полная импровизация, и стала выдумывать соус. Ну, как выдумывать... Я просто брала то, что под руку попадется. Неплохо так попалось, даже вкусно. Как нагреется духовка - поставлю готовиться.

Голубцы, кстати, еще не готовы ни разу, поэтому пойду смотреть фильм "Орда" и допивать йад (в простонародье - кола).
Вот такое кулинарное утро. Для полного счастья осталось только испечь какую-нибудь хрень. Но уже лениво. Хотяяяя.....

@музыка: In Strict Confidence – My Despair

@настроение: приподнятое :3

@темы: кулинария, задротство, голубцы

01:48 

Выходные

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Сказать, что я ничего не сделала - это скромно промолчать. Все выходные я просидела в ГВ2 =/ У меня лежат две недокрашенные кружки, мануалы про проектированию интерфейса, колористике, дизайну. В конце концов, надо постирать вещи и убраться в доме. А я просидела все это время в игре.

По-дурацки получается =/ если я играю без команды, то это еще принимает более-менее адекватный вид. Но в одиночку можно сделать далеко не все. Если у тебя есть своя команда, то ты автоматически включаешься в гонку за лвлом, снаряжением, достижениями... И начинается "nolife".
А что самое обидное: когда втягиваешься в процесс, трудно оторваться.

Мало того, что я не сделала ничего полезного, так еще и режим себе сбила. Вообще молодец. А работать еще 2 недели =/ И учеба скоро, надо бы задания поделать. арррр.

@настроение: разочарование

@темы: выходные, gw2

01:08 

%cопли%

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Шастала по случайным дневникам на BeOn'е.
BeOn - это такой сайт, где собираются, в основном, подростки лет 13-16. Большинство из них любят аниме, а также постят всякую хрень. Я там оказалась исключительно для наблюдения за одним товарищем, впрочем, он все равно ничего не постит уже давно. А в моем "дневнике" там оборудован цитатник. Но, увы, читаю я сейчас мало, поэтому цитат там мало.
Так вот... Шастала я там, смотрела, что мелочь всякая пишет. В основном, это дурные игры и опросы, картинки, тесты, и ничего содержательного, хотя бы немножко. Некоторые пишут аж по три строчки текста, а более продвинутые пробуют задвинуть какие-то мысли. За год, что ли, я нашла ровно одного человека, которого интересно читать.

Впрочем, пропустим трактат о моральном разложении подрастающего поколения. Мне там девочка попалась, которая писала про то, чего она хочет от отношений. Если честно, фигню хочет, впрочем, не мне судить. Я посидела, прикинула и решила: а чем я хуже, может, мне тоже стоит попостить какую-нибудь ванильную ересь?

На самом деле, выразить свое восприятие такой многообъемлющей темы, как отношения, мне будет сложно. Более того, невозможно, потому что я могу противоречить сама себе, я не знаю, чего я точно хочу, и вообще, дурацкая это затея. Но попробовать можно.
Я хочу быть женщиной. Мне не нужно равноправие, я хочу готовить, заниматься домом, воспитывать детей. Хотя, насчет детей не уверена, я вообще их боюсь. Но все-таки я считаю, что это исконные обязанности женского пола, и с какого бы хрена мне вопить о равноправии? Нет-нет, я не спорю, что во многом сегодня стало удобнее, из баб не делают рабынь и наложниц, но женщина все равно должна быть женщиной. Хотя и характеры разные бывают, тут уж индивидуально.
Я не хочу ничего решать. Я хочу, чтобы мой мужик был достаточно умен, чтобы выслушать мое мнение, и решить, как поступить. Причем, именно РЕШИТЬ, а не просто взять, и сделать все по-своему. Я не хочу обеспечивать семью. Я хочу, чтобы этим занимался мужчина, которому я буду делать в доме тепло, уют и зашибись. А, и еду еще.
Конечно, я хочу, чтобы меня любили. А это значит не только уйму кошачьих нежностей и всяких "мимими", но и способность адекватно реагировать на раздражение, усталость и прочие бытовые вещи. А самое крутое, что я хочу - чтобы человек улавливал интонацию и смысл. А то есть индивидуумы, которые обижаются и расстраиваются из-за фразы "ты охренел?" (или грубее), хотя ничего непосредственно плохого я и не подразумевала. Да, увы, я груба и ругаюсь, иногда матом, но это не повод превращать свою речь в образец русского литературного языка и всяких "аняня". А всего-то нужно не париться и не собирать негатив, накручивая себя против. Я буду ревновать, капризничать, приставать и выносить мозг, ведь я же женщина, и мужик должен уметь со мной управляться :)

А самое главное вот что: все эти девочки, которые рассказывают, чего они хотят, никогда не говорят, что они готовы отдать взамен. Если все их отношения сводятся в конечном итоге к "поощрению вагиной", то они гроша ломаного не стоят. Мой мужчина получил бы достаточно сумасшедшую, но при этом верную и понимающую женщину, которая сделает все, что потребуется, лишь бы ее второй половинке было хорошо и спокойно, даже если для этого понадобится отойти и не мешать.

Как-то так, наверное.
Перечитала все это сейчас... Все равно я неправильная какая-то. Хотя вроде даже про любовь есть :) Пойду лучше посплю.

@музыка: Чиж и Ко – Урал байкер блюз

@настроение: спааать *_*

@темы: отношения, сопли

12:55 

х_х

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я опять панда. Еще больше, чем в прошлый раз. Сегодня я спала 3 часа ._. А все потому что я гоблин. Играть я закончила в час, но черт меня дернул посмотреть фильм (лучше бы не смотрела), а потом еще полезла купаться, ибо голова уже грязная была... короче, легла почти в 4, а вставать нужно было в 7.
Пришлось покупать энергетик, и то рубит уже, хотя я таки дописала эту ниипическую кучу мегафонов. Ололо, выходные были вообще жестокими.
Вообще я рассчитывала закончить всю писанину на выходных, там было что-то около 176 штук. На один контракт 2,5-3 минуты. Времени уходит дохрена + физические факторы типа усталости кисти, спины, зрения, подачи данных и кучи отвлекающих вещей типа звонков по телефону, проверки почты... Короче, не уложилась опять в сроки xD При том, что в воскресенье я вообще ушла домой в 10 вечера.
Работать осталось 4 дня, и они, я чую, будут самыми жестокими. Во-первых, потому что весь режим перевернулся, во-вторых, потому что конец месяца. А еще нужно к пятнице сделать пиццу и притащить на работу девкам, потому что они не сдали руководителю, что я не активировала кучу контрактов. Ну, там свои нюансы, но факт есть факт.

Бесиииииит, бесит!!! Дурацкая организация работы!!! Но... 4 дня осталось. А потом... сон, гв2, мануалы по дизайну, фотошоп с планшетом, концерт De/Vision, учеба...

@настроение: спаааааааааать х__х

@темы: работа

12:57 

Пятница.

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я чувствую себя пандой. У меня круги под глазами, я хочу спать и обнимашек xD

Ближайшая возможность выспаться появится только в понедельник ._. Это печально. С другой стороны, поработать осталось всего ничего, и потом можно будет высыпаться.

@музыка: Roger Shah Ft. Adrina Thorpe - Island (Kim Svard Remix)

@настроение: хочу спать х_х

@темы: работа

05:08 

Идеальная жизнь.

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Мне нравится спать по много часов в сутки, ложиться и вставать, когда нравится... и работать, играть, работать, смотреть аниме, опять работать... И периодически что-то кушать.
А если за работу будут платить - я готова жить так всегда :)

Ну... я бы не отказалась еще вклинить в этот прекрасный алгоритм еще и счастливую семейную жизнь, но, боюсь, мой благоверный в таком случае должен быть таким же распездылом, как и я ._. иначе мы друг друга видеть не будем)
Впрочем, я с радостью и без этого поживу, если только у меня появится возможность жить вот ТАК!

@музыка: Торба-на-Круче - Солнце

@настроение: позитив :3

@темы: работа, отдых, жизнь

08:41 

Утро? О_о

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Вся ночь и все утро прошли под прекрасный progressive trance в компании билетов по современной социокультурной ситуации.
Нет четырех вопросов из тридцати. Что же победит в этот раз - я или закон подлости?

На экзамене по зарубежной литературе 2/3 группы отвечали по мною написанным билетам, а мне выпал тот, которого у меня не было. В результате - трояк.
Интересно, что меня ждет сегодня?

@музыка: trance

@темы: учеба, задротство

05:32 

Новый год

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Незадолго до наступления нового года я набросала себе список хотелок. Абстрактных таких хотелок, начиная с мелких и заканчивая чем-то глобальным. Это не список дел и не планы, а просто хотелки, которые я буду выполнять по мере возможности и желания. Так как-то проще. Планы - это когда тебе нужно что-то сделать, ты начинаешь просчитывать пути достижения цели, стремиться к этому. А в конце концов желанная цель окажется не такой уж желанной. А вот выполнять хотелки - это как раз то, что я умею лучше всего. Захотел - получил. Главное - осознавать масштаб хотелки, чтобы не получалось так что "я хочу квартиру, а купить ее не могу". Будет возможность - куплю обязательно. Еще и кота заведу.

Я меняюсь. Впервые за много лет я ощущаю это настолько отчетливо.
В какой-то момент я заметила, что практически перестала что-либо чувствовать. Это меня очень сильно огорчило. И дало мощнейший пинок к действиям.

Я впервые за много лет ясно вижу, что я хочу. И у меня есть возможности для реализации всего. Много возможностей.
Я чувствую, как у меня начинает работать мозг. Я больше не буду сидеть на игле развлечений. Я нашла там все, что мне было нужно.
Теперь мне уже не 16 лет. Можно расти дальше.

@музыка: Сплин - Давай, Лама, давай

@настроение: вдохновленное

@темы: самоопределение

18:55 

О хотелках

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я хочу жить в Европе. Не так, чтоб уехать на ПМЖ, но иметь возможность поехать туда, когда захочется.

Не то чтобы я считала, что "пора валить из этой страны" - я не отличаюсь настолько агрессивным восприятием российских реалий. Не особо радужная пока что у нас жизнь, но щито поделать. От воплей о том, как все плохо, лучше не станет. И образцом процветающей страны мы тоже не станем в мгновение ока - просто потому что менталитет не тот.
Я лично не живу в обществе. Я живу в своем маленьком мирке, и за пределы его мне выходить очень не хочется - я на своей волне. Я, конечно, хочу, чтобы у нас здесь было все хорошо. Но буду реалистом - я не могу способствовать развитию страны. Я не пойду обучаться рабочей специальности, чтобы где-нибудь пахать и поднимать страну с колен. Так же как и подавляющее большинство нынешней молодежи. Так же как и предыдущее поколение, которое ныне является нашими родителями. Так же как и следующее поколение. Я вообще крайне пессимистично смотрю на будущее. Но я не знаю, что будет дальше. Вдруг случится чудо... В чудеса я верю, кстати.

Впрочем, это не значит, что не нужно работать над собой. Посмотрим, что получится.

@музыка: Чиж & Co - Глупенькая песня

@темы: хотелки

00:18 

С опозданием.

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Ну вот, я неделю ничего не писала :( Хотела ведь, но не написала ничего. Я жопа с ушами.

А написать я хотела сказку про Сбербанк.

У меня есть две карты: одна моя личная, открытая в Петербурге, а вторая открыта моей матушкой в Ноябрьске, на нее она мне деньги кладет.
Обе карты должны перевыпускаться в апреле, а чтобы не нужно было из Ноябрьска эту карту передавать, решила я написать заявление на перевыпуск карты в Питере.
Пришла, выдала карту, паспорт, рассказываю, мол так и так, карта открыта там-то, хочу получить ее здесь. Молодой человек шастает в компьютере, выдает мне бумажку на подпись, а потом говорит: "кажется, я не ту карту заблокировал" (а карта блокируется, чтобы со средствами ничего не случилось, если она внезапно в чужие руки попадет). Но потом вещает мне, что сейчас он отменит блокировку и сделает все как надо.
Копошится в компьютере, оформляет перевыпуск на нужную карту, говорит, что мою личную карту он восстановил, и поехала я платить за квартиру.
Заплатила, смотрю в кошелек - а там пусто. Надо денег снять. Пошла в банкомат, а он мне говорит: "Хрен вам, а не деньги". Поехала я обратно в банк, узнавать, может, есть там какой-нибудь временной лимит, в течение которого идет разблокировка.
Бедный парень пол-офиса оббегал, звонил куда-то, потом сообщил, что легче будет уже карту перевыпустить, потому что отмена займет примерно столько же времени.
Я согласилась (а что еще делать), жду теперь, когда моя карта перевыпустится. По идее, должна уже на этой неделе быть.

Благополучно проябываю все зачеты. На самом деле, просто не спешу, но зачеты в этом семестре какие-то упоротые. Очень много делать надо. Не то чтобы я жаловалась, но очень мало времени, чтобы сделать это, пока идут занятия. А еще надо диплом писать каким-то чудом.
Зато выздоровела, чувствую себя адекватно.

Первый месяц финансовых подсчетов показал, что за январь я потратила примерно 15 тысяч рублей с учетом оплаты ЖКУ и электроэнергии. В целом, неплохо. Есть пункты, которые можно опустить и сэкономить.
С другой стороны, траты на самом деле гораздо больше, потому что родители дополнительно платят за аренду квартиры около 17-18 тысяч.
Получается, если мы будем покупать квартиру, моя зарплата должна составлять около 35-40 тысяч рублей, чтобы неплохо питаться, оплачивать ЖКУ и свет, иметь возможность заплатить месячный взнос по кредиту (или по ипотеке - в зависимости от того, что мы сможем взять).
Только один вопрос... где мне эту зарплату взять?

@темы: учеба, сбербанк, планы на будущее, финансы

22:54 

Коротко о достижениях

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Не так давно начала вести учет денег. Сколько перевели, на что и сколько потратила.
Начинаю отслеживать акции в ближайших двух гипермаркетах - не знаю уж, приживется ли привычка.
Мою посуду раз в 2-3 дня. Сомнительное достижение, конечно, но лучше, чем не мыть ее неделями.
Готовлю еду. Пока простую, вроде какой-нибудь крупы, запеченного мяса или курицы. Приготовленного хватает на 2-3 дня с учетом университета.
Кстати да. Беру домашнюю еду в университет и ем ее там (не знаю, как успеваю, но факт есть факт).
Не трачу деньги в автомате со всякими напитками и ништяками, который внезапно поставили в универе.
Слежу за количеством съеденного, калориями и полезными веществами.
Пока не пропустила ни одной пары (хотя опаздывала, но не сильно).
Ложусь спать в 12 ночи или в час.
В моей зачетке нет долгов.
Начала планировать поездку в Австрию на неделю. Если мне повезет, то смогу скататься в апреле, если не повезет - во второй половине лета.
Мою голову раз в два-три дня. Тоже так себе достижение, но не буду распространяться об этом.
Сама позвонила дедушке с бабушкой.
Практически не ем сладости. За прошлую неделю съела только "твикс".
Купила кухонные весы (а это, между прочим, был пункт в списке хотелок и планов на год).
Пишу в дневник раз в неделю :)

Пока все.
С уборкой и стиркой полный швах. И с организацией свободного времени, потому что дома вообще ничего делать не хочется.
Впрочем, пока все выглядит достаточно оптимистично.

@музыка: Andy McKee – Ebon Coast

@темы: достижения

22:19 

Вена

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Я сидела в самолете Вена-СПб и понимала, что во мне нет привычного горящего желания вернуться домой. Конечно, я хотела домой. Но не так, не как обычно, не всей душой.
Кажется, я потеряла частичку себя в австрийской столице.

@настроение: тоскливое

@темы: путешествие, вена

02:22 

Размышления.

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
В 2008 году я уехала из маленького сибирского города в Санкт-Петербург. Мне было 16 лет, а планов было ого-го! Я не просто хотела вырваться из холодной сибирской провинции и уехать подальше от родителей, я хотела всего и побольше: выучиться в университете, найти хорошую работу, путешествовать, купить квартиру там, ходить на концерты и вообще весело проводить время.
Мой первый фейл случился на первом курсе универа. Я залипла в онлайн-игру и забила на учебу. Каким-то чудом моя матушка организовала академический отпуск, я не вылетела, но в итоге все равно ушла из универа на следующий год. Мне не нравилась дневная форма обучения, не нравились преподаватели, не нравилось учиться, не нравилось быть самостоятельной. Хотя очень хотелось.
Я решила поступить на заочку в универ, где параллельно училась моя подруга. Могу честно сказать, что это были прекрасные 5 лет. Хотя было то, что мне очень не нравилось (привет, литература!), я училась с радостью и большим интересом. Диплом получила, только для чего он мне теперь нужен - не знаю. Я не получала профессию, я получала знания, которые мне были интересны. Преподавать не хочу и не собираюсь. Корректором я могла бы быть, но все-таки мой русский язык не настолько хорош.
Решила поступить в магистратуру - поступила. Снова наткнулась на грабли очного обучения - в результате я ухожу из магистратуры. Это обусловлено не только отсутствием необходимого интереса к учебе, но и общей ситуацией в моей жизни.

Во-первых, мне 23 года, я закончила университет и не работаю. Моему семейству в условиях кризиса становится все сложнее мне помогать. При этом, все в тех же условиях кризиса, стало куда сложнее жить на ограниченную сумму, ибо цены растут. Я не знаю, каким нужно быть электровеником, чтобы совмещать работу и учебу в магистратуре, но я истощилась просто на учебе. Как-то не очень хочется пускать себя на износ.
В общем, мне нужны деньги. Я хочу не бояться выйти из дома, потому что любой выход из дома гарантирует трату денег. Я хочу откладывать деньги, даже понемногу. Я хочу делать подарки друзьям на новый год и дни рождения. И - самое главное - я хочу обрести финансовую независимость от родителей.

С последним - очень сложно. Учитывая то, что я не хочу работать преподавателем, полезность моего диплома стремится к нулю. Поэтому я могу рассчитывать только на достаточно низкоквалифицированную работу со средним заработком, который, на секундочку, составляет примерно 20 тыс. рублей. С полной занятостью я вряд ли смогу позволить себе заниматься чем-либо еще - я прекрасно знаю, сколько времени занимает работа. В среднем два часа в день уходит на дорогу (в сумме туда и обратно), девять - рабочий день с перерывом на обед. Из тринадцати оставшихся часов мне необходимо 8-9 часов оставлять на сон, иначе я не смогу достаточно долго держаться в этом режиме. В итоге у меня остается примерно 4-5 часов в день. Минимум 1 час мне потребуется утром. Хотя я умею собираться быстро, я все-таки предпочту нормально и не спеша проснуться-умыться-одеться-отжаться-наступить на кота и т.д. Около 1-1,5 часов необходимо на приготовление еды, ужин и сопутствующие процедуры вроде мытья посуды и отходняк от рабочего дня. У меня остается около двух часов личного времени, которое я, зная себя, буду проводить, имбецируя за компом, потому что ничего не будет хотеться.

Отвратительная жизнь.
Кроме этого, 20 тысяч не дадут мне финансовой независимости. Я просто буду чувствовать себя более свободно, но все равно часть моих расходов будет лежать на семье. Плата за аренду, покупка квартиры... Нужно придумать что-то. Но сначала - надо начать работать.

@темы: неудачница, планы, финансы

16:51 

Работа-работа

Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Сегодня целый день нечего делать. Ну, как нечего: надо заполнить 390 контрактов БиЛайна, из них сделано уже 258. Основной работы нет. Три звонка, несколько контрактов из почты - и все. А нет, еще штук 8 договоров теле2 притащили.
А как только я сажусь заполнять эту билайновскую ересь, глаза расходятся в разные стороны, и мне начинает дико хотеться спать. Тем не менее, сотню я сегодня уже написала. И если бы мне не нужно было сдавать их завтра, то я бы забила и сидела бы полтора часа, страдая всякой йухней.
Казалось бы, хорошая такая работа - ничего не делать и деньги получать. Правда, большая часть моей зарплаты - это сдельщина, исчисляемая по количеству активированных контрактов. То есть, пока я сижу без работы, я проябываю деньги. Зато в конце месяца все торговые точки тащат кипы контрактов, и крутись как хочешь, но сделай все вовремя. Причем, конец месяца - буквально, два последних дня.

Фыр-фыр-фыр.

Не хочу работать, хочу квартиру, много денег, и заниматься тем, что в голову взбредет.

@музыка: Ghost K - Stop

@темы: работа

maedae

главная