Adaeze
Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
- Доброе утро, б&#.
С этого начинается каждый день без исключения. Встаю ли я в семь или в девять, или в час дня в выходной - утро добрым не бывает. Контуры комнаты расплываются в сонных глазах. Впрочем, все так и будет расплываться, пока я не умоюсь и не надену очки.
Пять дней в неделю из семи я работаю, так обычно делают все "взрослые и самостоятельные люди". К своим двадцати годам я не имею представления, чем и как я хочу заниматься, поэтому пробую все, что кажется мало-мальски подходящим или интересным. Я училась на очном отделении, но мне там не понравилось: сейчас учусь в другом уже на заочном. Я плевала в потолок большую часть времени, играя в онлайн-игры или буквально ничего не делая. Я занималась сочинением стихов и песен, играла на гитаре, раскрашивала кружки, плела из бисера, училась фехтовать, читала, писала, ходила в походы, думала, играла в ролевые игры живого действия, писала эти игры, пила, курила, слушала музыку, фотографировала, училась рисовать, обрабатывала фотографии в фотошопе, готовила, убирала в доме, ездила к подруге, учила билеты, смотрела фильмы, аниме и сериалы, занималась фаершоу, увлекалась эзотерикой, магией, исполняла желания, помогала людям... Что-то уже пройдено, что-то осталось. А сейчас моя жизнь состоит из работы, учебы два раза в год, периодического общения с родственниками и друзьями и редкими минутами вдохновения.
Наверное, если бы я не была до ужаса ленивой, я бы успевала намного больше. Можно придумать с десяток причин, почему моя жизнь сейчас имеет именно такой вид. Но все это будут отмазки, наглядно иллюстрирующие отсутствие у меня силы воли. Или же я начну псевдофилософствовать, рассказывая о том, как тяжело противостоять обществу, как оно подминает под себя. Это все слова, и они не стоят ничего. Поэтому я делаю то, что нужно делать: учусь, чтобы получить диплом, и работаю, чтобы было на что жить.
Нельзя сказать, что я довольна таким положением вещей. Говорят, если хочешь что-то изменить, начинай с себя. Но мне не под силу этот гигантский труд: я могу лишь заставить себя что-либо делать, и это явление носит исключительно временный характер. Вообще, именно изменить себя крайне сложно, а, может быть, и вообще невозможно, по крайней мере, насильно.
Поэтому я пью утренний чай, просматриваю "ВКонтакте" и почту, курю и выхожу из дома, чтобы полчаса ехать в метро, а потом 8 часов провести на работе. Я смотрю на других людей и, в большинстве своем, вижу каменные лица с легким отпечатком какой-то мысли. Кто-то хочет спать, а кто-то недоволен и зол на все вокруг, кому-то все равно, а иные выглядят вполне себе ничего. Я понимаю, что мое собственное выражение лица вряд ли отличается от какого-то из перечисленных, но изредка меня посещает странное и навязчивое ощущение некой особенности. Мне кажется, что я уникальна, непохожа ни на кого. А потом я выхожу из метро под питерское небо.
Мое нынешнее место работы находится в центре города. Наверное, мало кто обращает внимание на прекрасные архитектурные памятники, соседство совершенно разных стилей, таблички на домах, крыши, окна, двери, ворота. Я часто замечаю новую деталь в этой обстановке. Вообще, я иду и наслаждаюсь тем, что я в Петербурге, хотя времени на дорогу у меня уходит от силы минут двенадцать и одна сигарета, прикуренная где-то на середине пути. Мое настроение часто меняется, и этому немало способствует прекрасное питерское небо, которое изменчиво и постоянно - наглядное воплощение двойственности. Оно откликается в душе разными ощущениями.
И так я прихожу в офис и сажусь за стол. В мыслях витает какая-то романтичная печаль. Наверное, это связано с откровенно никакой личной жизнью. Я мечтаю о любви и человеке, для которого я могла бы жить: так уж повелось, что я не умею жить для себя, а жить для всех как-то не очень хочется. Но целенаправленно искать партнера, мне кажется, глупая идея. А само оно может никогда и не произойти. Впрочем, есть один человек, который нравится мне, но который не будет меня любить. Это отдельная тема для размышлений под грифом "Еще один повод пожалеть себя".
Ровно в час дня я выхожу на обед. Наверное, если бы не работа и этот обеденный час, я бы частенько забывала поесть - такое уже бывало. А теперь я как минимум один раз в день нормально (или относительно нормально) питаюсь. Это скорее хорошо, чем плохо. А после обеда я выхожу и неспешно прогуливаюсь обратно к офису. В воздухе витает все та же светлая печаль и выхлопы машин.
В такой же отвлеченности я работаю до конца смены и еду домой, размышляя обо всем, что придет в голову. Это может быть новая идея для игры, или псевдофилософские мысли, или попытки вспомнить, как оказывать первую помощь при пулевом ранении в ногу, или что делать, если ты случайно наступил на змею...
В итоге, добравшись до квартиры, я не хочу ничего: ни убираться, ни готовить, ни мыть посуду, ни рисовать, ни учиться. Я завариваю себе чай и сажусь за компьютер, а там занятие находится само: я могу просто смотреть в монитор и курить, или же можно посмотреть фильм, или подборки картин, фотографий, забавных изображений, послушать музыку, почитать интересные статьи, поиграть в Варкрафт.
Я засыпаю с мыслью о бесцельности всего этого, своей недоразвитости (хоть и разносторонней), дурацком характере и унылости взрослой жизни. А толку-то?

@музыка: Etnica – Triptonite (Playa Mix)

@настроение: Уставшая и сонная

@темы: размышления, работа, повседневное