01:26 

Накрыло

Adaeze
Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус
Иногда случается, что меня накрывает.
Я начинаю копать не самые приятные мысли, и меня грузит, очень сильно.

Сижу я и думаю: вот есть я. Мне 23 года, чего я успела добиться?
Я живу в Питере. Заслуга в этом не моя, а моих родителей и бабушки с дедушкой, которые спонсируют меня на протяжении вот уже семи лет.
Закончила университет. По специальности я бакалавр филологических наук, закончивший педагогический ВУЗ на заочном отделении. Проще говоря, педагог сомнительного качества. При этом я с самого начала знала, что я не буду преподавать в школе, учиться пошла из интереса к русскому языку и лингвистике. Сейчас поступила в магистратуру, чего от нее ожидаю - неизвестно. Предметы интересные, вот и пошла - никакой цели за этим нет.
Я не очень социальная личность. Я не люблю что-то рассказывать, а люблю слушать. От держания всего в себе периодически становится хреново, и я даже лучшей подруге не могу рассказать - просто потому что не поворачивается язык, а ведь я бы хотела.
Как следствие, ко мне ни у кого из моих знакомых нет интереса. Ну, то есть, я им интересна по какой-то причине, но не настолько, чтобы меня куда-то звали. Я ленивая жопа, и даже если бы меня звали, то, скорее всего, я бы отказывалась. Но внимания хочется.
Еще очень хочется любви. Но мне вечно с этим не везет - либо влюбляюсь в неподходящих личностей, либо тупо сижу дома. Естественно, принц на белом коне не материализуется из воздуха.
Недавно начала подрабатывать фрилансом. Сначала было клево, и даже зарабатывала относительно нормально - могла бы прокормить себя и заплатить за квартиру без учета стоимости аренды. Сейчас поток заказов снизился - денег меньше, соответственно.
У меня ужасные отношения с родственниками. Они меня любят, а я их нет. Следовательно, я не ценю в должной мере всего, что они для меня делают.
Из меня херовая хозяйка. Откровенно херовая. В последнее время я начала этим заниматься, но потребуется время, чтобы приучить себя к тонне новых вещей.

Иногда я просто перестаю верить в себя. Иногда до такой степени, что боюсь написать другому человеку. Иногда - до того, что мне страшно выходить на улицу, потому что надо уйти из своего уютного мирка и куда-то нести свою тушку, даже если это просто магазин.
Особенно грустно становится, когда я перестаю верить в любовь, и мне кажется, что я всегда буду одинокой.

23 года - это не так много, вроде. Время течет медленно, и вместе с тем - ужасающе быстро.
Я постоянно стараюсь найти себе какое-то занятие, но меня все равно накрывает мыслями о бессмысленности тех или иных вещей, о своей несостоятельности, о своей бесполезности.
Что с этим делать - я не знаю.

URL
Комментарии
2015-12-24 в 11:51 

Тёплый Лучик
People say I`m crazy and that I`m blind
Привет!
Я случайный человек, этакий мимокрокодил, от скуки нажавший пару раз "случайный дневник" и оказавшийся здесь, поэтому на меня можно не обращать даже внимания :)
Мне 25 лет, в личной жизни непонятная хрень и... я ничего не добилась. Работа не радует и может-быть-лучше, жилье тоже не ахти какое, и по сравнению с некоторыми сверстниками я полная неудачница. И в этом состоянии можно находиться долго, гнобить себя, унижать. Не жалеть и оправдываться, что мне просто не повезло, а гнобить так, что жить не хочется.
К чему я это рассказываю? К тому, что в этот момент нужно задать себе вопрос, станет ли от этих унижений лучше, изменится ли от них что-то в твоей жизни и что можно сделать. Ведь от унижений станет только хуже. А ведь ты наверняка не плохой и не безнадежный человек. Просто мы... немного ленивые. Я редко следую своим советам, потому что себя переделать сложнее, но иногда пробую и пусть немного, но что-то меняется после этого.
Важно сесть и подумать, чего тебе хочется и кем тебе хочется быть/стать помимо того, кем ты уже являешься. Любишь слушать? возможно, стоит подумать над тем. чтобы писать рецензии к книгам/аудиокнигам, фильмам: послушала/посмотрела - и написала. Или каким-то образом на психолога. Да пусть даже ты по-детски наивно до сих пор хочешь быть Крестной Феей из Золушки - прекрасно! Значит, в свободное время дорога тебе - к ролевикам. Выследить их, прийти, скромно усевшись в уголок и не побояться в нужный момент сказать "я тоже хочу. можно мне?". Не знаю, как у вас в России, а у нас игрокам плевать, насколько ты успешен в реальной жизни, и все в разной степени, но общительные и дружелюбные. Круг знакомых значительно расширяется от этого, и так можно найти даже очень близких людей.
Наше гребаное общество так устроено, что если ты не имеешь машины/квартиры/зарплаты в 5 штук/мужа, с которым можно не работать/карманной собачки/свой вариант - ты лошара и неудачник, который ничего не добился. Но все эти вещи не сделают человека счастливыми, если он себя не любит. Ты никому и ничего не должна. Доказывать, показывать, давать. Ничего. Никому, кроме себя. Ну и чуточку родителям - все-таки эти люди тебя вырастили и дали какое-то воспитание. Это твоя жизнь и тебе решать, как ее прожить. Да, иногда обстоятельства будут против, а для чего-то придется, прости за грубость, жопу рвать. Просто прислушайся наконец к себе и разреши себе то, чего хочется. Разреши себе попробовать новое, может быть даже однажды пересиль себя - например, когда тебя позовут в гости, а тебе без видимой причины или от лени хочется отказаться - согласись. Делай ошибки. Их все делают. Даже бывает женятся по 5 раз - страшная цифра, зато потом счастливы. И извлекай из ошибок опыт, даже если он печальный.

даже лучшей подруге не могу рассказать - просто потому что не поворачивается язык, а ведь я бы хотела
Заведи приятную наощупь и для глаз тетрадь, блокнот, дневник - и пиши. Когда хочется выговориться, а стыдно поделиться или язык не поворачивается, или не хочешь никого напрягать своими проблемами - пиши, как лучшему другу. Плачь над страницами, когда плачется, вырывай страницы, зачеркивай до черна, ругайся матом. Помогает. Так ты одновременно и никого из окружающих "не напрягаешь", и выговариваешься.

Верь в себя. Даже если ты споткнулась и упала в лужу, ты не перестала быть человеком, и ценность твоя никуда не исчезла.
В мире все бессмысленно. Так почему бы не добавлять в вещи свой смысл?

2015-12-24 в 13:08 

Тёплый Лучик
People say I`m crazy and that I`m blind
А самое отвратительное - это то, что сражаясь с внешними чудовищами "они достигли большего", "она лучше", "у меня так не выходит, я бездарность" забываешь о том, что кроме чудовищ вокруг есть люди, которые как крестная фея помогут и научат, даже если они о тебе и не помнят. Сражаясь с этими чудовищами забываешь о себе и теряешь себя. А так нельзя.

     

maedae

главная